Siempre es igual

Siempre la misma historia contigo:

Tú con una chica empiezas a mantener una relación, yo estoy de banda, te importo -1 y yo me pongo ultra mal ( soy mala conmigo misma y miro tu facebook, msn lo que sea para saber de tu vida) y solo veo corazones, cariño y amor. Entonces es cuando me pongo FATAL y me olvido de mi para pensar en ti.. joder.. Cupido es un cabrón, parece que en vez de una flecha me lanzó 1000.

Esta mañana estaba con un día pasable, tranquilo y demás...

y bueno ahora me encuentro leyendo mensajes "amorosos y inocentes" que me destrozan el corazón" quiero llorar, pero he llorado tanto que no me salen más lagrimas...

siento la necesidad de necesitarte...esto es imposible para mi...quiero morir.

Pero no soy una cobarde que se suicida ni nada por el estilo... soy más masoquista y prefiero torturarme por dentro...

esto es un asco... quien me diría a mi que me pasaría esto... si me hubieran enseñado mi vida antes de vivirla quizás me lo hubiera pensado dos veces...

cuanto tiempo va ha durar esto?

tengo miedo...

pero lo peor es que sé que no todo es culpa mía... hace muy poco ibas diciéndome que sentías algo por mi, que querías verme, hablar conmigo,etc.

y pasan 2 días y me dices que ya no te acordabas, que ya pasas y sin necesidad de palabra que has encontrado a una chica, que por lo visto te corresponde.. y pronto tendrás una relación si no la tienes ya claro...

y tengo miedo..de que dure mucho... y si dura meses? años? vidas?

ASCO DE TODO ya joder... yo no soy capaz de aguantar tanto tiempo...

QUE HE ECHO MAL? no lanzarme cuando tenia que hacerlo? O quizás es que soy consciente de ello pero es que conmigo parece que vayas escondido... solo me hablas por msn y sms... nada de face ni cosas así, tienes miedo de la gente o que?

Voy a intentar sobrellevar todo esto... pero no podré evitar ver tu felicidad sobreponiendo a mi vida, que hace poco querías, pero se fue como en una función de teatro...

jugaste conmigo, y cuando te pregunté si alguna vez me quisiste no quisiste responder ni a balazos, eso me duele más... si me hubieras contestado que si hubiera estado conforme de que no era solo yo, si hubieras dicho no, hubiera confirmado mis sospechas de que has jugado conmigo.

ahora mismo te ODIO mucho, pero sé que si vinieras y me dijeras: te quiero a ti, no dudaría en lanzarme a tus brazos...

Es imposible..

Es imposible mantener una amistad que no se sostiene por ningún lado...

te pedí una amistad, para mantener algo de ti a mi lado y acabo de darme cuenta..

de que eso me hace sufrir más, ya que tu vas con otras y yo me quedo al margen, como si fuera una "amiga más".. y creo que voy a tomar una decisión muy dura, pero esta vez no te lo diré..

simplemente NO te voy a hablar, te voy a IGNORAR completamente.

Me va a costar MUCHO, lo se, pero una vez lo conseguí ( o eso creí) hasta que volviste y me engatusaste con tus palabras, que por cierto hoy te he preguntado que pretendías, que querían decir esas palabras? estaban vacías..? y lo único que me has dicho a sido un simple: NADA.

Así que esas profundas palabras, ese "SIENTO" se ha desvanecido de la noche a la mañana, porque encontraste otra pobre víctima que te haga caso, oh! casualidad.. es San Valentín, vale...

estoy hablando contigo y te he pasado un trozo de conversación que tuvimos... y dices que "ya pasó para mi"... HOLA?

mundo loco o algo?

vas a DESAPARECER DE MI VIDA para hacerme bien.

Débil

Cuando has dejado huella en lo más profundo de mi corazón, intenté poner agua encima..como el mar cuando borra esas huellas... pues tú no te querías rendir, y hiciste un agujero en la arena, tan profundo que ni con toda el agua del mar, no pudiera desaparecer...

Hace muy poco volviste a mi vida, de nuevo, como si hubieras cogido vacaciones, y decidieras volver a la "estación del dolor" en el andén "quiero romper un corazón"...

Cogiste ese tren, llegaste a tu destino, y cumpliste tu misión.

Esa noche, cuando mis palabras se envolvían sobre el dulce aroma del alcohol, hablamos, sobre cosas que el alcohol puede permitir, pero el alcohol no me permitió decir más, solo me dijiste: en que piensas? y como tonta respondí: en que tengo frío, quiero beber más, y no sé, ni idea.."

pues precisamente tenia bastante clara las cosas:" pues que quizás te vuelvo a querer, que eres la persona que me hace sentir bien en momentos malos, que me gustaría besarte por primera vez, que me gustaría que tus palabras quedarán en mi mente de una forma tan bonita que no se pudieran olvidar, en intentar empezar "algo" o simplemente que me muestres el cariño que si lo tienes hacia mi, MUÉSTRAME."

Pero esto ultimo no lo dije, solo solté tonterías, solo pasaba el tiempo en esa fría noche, pero de toda la noche, mi mejor momento fue hablar contigo ese corto periodo de tiempo. Me hizo recordar grandes recuerdos.

Pero claro, luego llegó la despedida, fría, claro, había más gente, tú simplemente dijiste: adiós.

Luego como tonta, te envié un sms con un: " te quiero", al día siguiente te pusiste como loco, no querías saber de mí, te molestó mucho, yo simplemente te dejé las cosas claras al día siguiente, y toda la amistad que pocos días atrás se estaba construyendo con gran futuro, se vino abajo...

Me dijiste: "estaba durmiendo, no es la primera vez que me haces esto" " si en su momento no supiste agarrar el toro por los cuernos, es culpa tuya no mía"

En esto que te digo...perdona? soy yo la única que tiene que participar en este juego? Porque..si tu eres solo un espectador, déjame claro que es eso...

Dime que todas tus putas palabras como que "siento algo por ti, te acuerdas cuando te dije que si lo intentábamos? pues como si hubiera sido ayer.." todo eso que? estas palabras son de hace 2 días... que haces? por que juegas? Soy un ser frágil...

Soy débil... y tus palabras solo me hacen hundirme...

Siento como gritos recorren mi cuerpo diciendo:

Débil, Débil, Débil....